饶恕，如果抽象地看待这个词，我们都会感到美好。但如果要落实，对每个人来说都会非常艰难——连接受饶恕都不那么容易。

在他的新书《饶恕：为什么和如何做？》（Forgive: Why Should I and How Can I?, Viking, 2022）中（20条书摘），提摩太·凯勒讲到，人要把握饶恕，关键在于把饶恕建立在神透过基督的十字架所提供的饶恕之上。离开了这个垂直方向上的饶恕，人类的饶恕基本上是一场闹剧——无法提供和好或打击邪恶世界的不公正。

于是，我访谈了福音联盟的这位联合创始人，为什么饶恕如此困难，饶恕是否有悖于正义原则，他从与凯西的婚姻中吸取了什么教训，以及很多其他话题。你还可以收听Gospelbound对凯勒的访谈录音。

我们这个强调治愈的时代如何使饶恕变得更难？

它改变了饶恕的动机。很多人认为饶恕能够带来治愈，但这样就让饶恕的出发点成了自我利益和自我实现，完全是为了自己的心理健康、你自己的“自由”、自己的心灵平静。然而，真正的、基督教的饶恕也可以给你带来所有这些东西，但它们都只是副产品。圣经所说的饶恕基本上以这些为动机：第一，敬畏神：我们饶恕是因为神饶恕了我们；第二，爱他人：你应该希望冒犯者为了自己、为了神，也为了未来可能的其他受害者而悔改。

自我利益的治愈动机不会真正带来什么改变。如果饶恕人是为了让你更快乐——好吧，很多人发现怀恨在心也很快乐！

饶恕是一个事件还是一个过程？换句话说，在饶恕了某人甚至与之和好之后，你如何处理突然闯入内心的怨恨？这是否意味着你一开始就没有饶恕？

宽恕是先给予（事件），然后感受到（过程）。这是一个在神面前的承诺，承诺不会因为冒犯者对你所行的对其进行报复。作出这个承诺需要三个更加实际的承诺。你承诺（1）不会继续向冒犯者提起这次过错，目的是对她或他继续横加指责和惩罚；（2）不会不断地向其他人提起这罪，目的是伤害冒犯者的声誉和与他人的关系；（3）不会不断地向自己提起罪，也就是不再发怒、不在内心重复播放那一幕，目的是珍惜因受到不公正对待而赋予自己高贵和有美德的感觉。

一开始，当你做出这些承诺（你要给予宽恕）的时候，你根本没有觉得自己饶恕了。你仍然很生气。这很自然。但如果以有纪律的方式遵守承诺（这将很难）——而且你记得“垂直”维度：你是一个完全靠上帝恩典生活的罪人——那么虽然缓慢，但却很必然地，你会感觉到你所给予的饶恕。

不要错误地认为你必须先感觉到饶恕（不生气了），然后才能给予宽恕。如果你试图这样做，饶恕将永远不会发生。你必须给予宽恕，然后才能感受到它。

你观察到，“饶恕与寻求真正的正义并不相悖。许多案例表明，饶恕是正义的前提。”（167页）。这种想法似乎是反直觉的，你是什么意思呢？

如果你不先在内心饶恕人（见前面的回答），那么当你想要寻求正义时，你更有可能是为了复仇。

复仇总会过度。这就是“刑责对等”（lex talionis）这一司法原则的意义所在。为什么律法说“以牙还牙”？因为一颗牙齿被打掉的人想要报复的总是更多——想要打掉冒犯者的所有牙齿。复仇往往不仅不相称，而且围绕着仇恨、苛责、残忍的语言，这无助于冒犯者的悔改——这只会导致他们往相反方向走的更远，反对你的所有努力。冒犯者需要正确地看到你是为了他们，或为了未来的受害者，或为了真理，或为了上帝而追求正义；而不是以为你是为了自己而复仇，或者你只是想让他们遭受痛苦。

饶恕是拒绝任何复仇，拒绝以错待错——饶恕不是像错误从未发生过一样。

因此，如果你要有效地追求正义，你应该首先饶恕，避免报复，但随后要去纠正冒犯。

一个人如何在情感上受伤的关系中（比如说，与非基督徒家庭成员），既尊重饶恕的责任，又保持健康的界限？在这种情况下，饶恕会如何实行？

饶恕一个伤害了你的人并不意味着你必须立即信任他或她。信任是需要赚取的。饶恕是拒绝对错误的报复或回击，它不是像错误从未发生过一样。如果冒犯者还没有悔改，那么你就不应该让她轻易地再次对你犯罪。（如果做错事的人表现出看似真正的悔改，你就必须对慢慢重建信任持开放态度。）

当然，每个案例都不一样——在真正恶劣的家暴案例中，坚持让受害者（例如，被侵害的妻子）把自己置于危险之中是不对的。关于你如何不仅饶恕“普通的罪人”，而且原谅“傻瓜和恶棍”的情况，请阅读丹·艾伦德（Dan Allender）和特伦帕·朗曼（Tremper Longman）的《大胆的爱》（Bold Love）一书。书中有一些巧妙的例子帮助你明白如何向冒犯者表明，如果他改变，你仍然对他开放，但如果他没有改变，你就不允许他对你犯罪，哪怕是一分钟。

饶恕会让人感觉到“高风险”和“低回报”——如果我们宽恕，我们可能会更糟（风险更大），如果我们拒绝饶恕，我们可能更好（更受保护，更不受伤害）。但为什么这样说是误导呢？不饶恕的心有什么危险？

圣经要求基督徒饶恕，这不是因为这样对自己有好处，而是因为神的命令。然而，新约表明，我们应该饶恕，不只是因为在意志上顺服，而是被神的饶恕新造之心的自然反应。耶稣非常明确地将神对我们的饶恕与我们对他人的饶恕联系起来——如果我们期待神的宽恕，如果我们真的为之欢欣鼓舞，我们就会饶恕他人。如果我们不饶恕，我们就应该问自己是否真正接受了神的饶恕并被其改变。如果你从不饶恕罪人，你真的理解自己是一个得了饶恕的罪人吗？

说到这里，罗马书12:21“你不可为恶所胜，反要以善胜恶”就暗示了这样一个观点：如果我们不饶恕，冒犯者基本上就“赢了”。如果我们多年来一直痛苦，那么冒犯者就剥夺了我们多年的快乐。如果我们报复，那么在某种意义上，我们也变得像他们一样残忍。如果我们曾经想，我不会那样做，因为这只是冒犯者希望我做的，那么冒犯者实际上控制了你的行为。简而言之，如果你不饶恕，邪恶就已经打败了你。你不是在过自己的生活，而是在过着被冒犯者塑造的生活。

所以我们饶恕是为了回应神的命令和神的恩典。但我们也是为了真正打败对我们所做的恶，使它不再继续控制我们。

有人说，一个好的婚姻是两个好饶恕者的结合。这些年来，在你和凯西的关系中，悔改/饶恕的动态是什么？你有什么经验教训吗？

我就分享一个功课吧。夫妻之间互相伤害的方式和次数如此之多，以至于你必须确保你是真正的饶恕，而不仅仅是“算了”。我发现，如果凯西做了一些让我生气或沮丧的事情，而我处理的方式是告诉自己那不是什么大事、那没有打扰我、没有必要提出来，后来我就会意识到我其实一直对她耿耿于怀——显然我没有真的原谅她。而她也在对我做同样的事情。

我们必须更加正式和诚实地说出我们发现对方哪些地方令人恼火和沮丧，这样我们每个人都可以说“我很抱歉”——然后可以真正饶恕并把它们放在一边。

译：DeepL；校：SMH。原文刊载于福音联盟英文网站：Tim Keller Wants to Help You Forgive.